會說這三種話的女人,才是真正的高情商

會說這三種話的女人,才是真正的高情商
value101 2020-09-20 檢舉

有這樣一個故事:

 

朱元璋做了皇帝后,有一個以前的苦朋友來找他:

 

“我主萬歲,當年微臣隨駕掃蕩蘆州府,打破罐州城,湯元帥在逃,拿住豆將軍,紅孩兒當關,多虧菜將軍。”

 

朱元璋一聽,大為驚喜,不僅感到臉上很有面子,還回想起了從前在一起經歷的時光,心中動容,立刻封了他做大官。

 

另一個苦朋友知道後,便也去找朱元璋要大官:

 

“我主萬歲,您還記得嗎?從前我們一起給人家看牛,有一天我們在蘆花蕩裡,用瓦罐煮偷來的豆子,結果還沒有煮熟,大家便搶著吃,最後把罐子都打碎了,豆子灑了一地,您在地上抓豆子吃的時候,還不小心把紅草葉子吃到了嘴裡......”

 

結果他的話還沒有說完,朱元璋便覺得十分丟人,連忙大叫:

 

“推出去斬了!快!”

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這兩個朋友明明說的是同一件事,卻因為說話的方式不同,導致結果也大不相同,可見,說話也是一個技術活。

 

真正聰明的人,都懂得說恰當的話。

 

01、客套話,要恰如其分

 

在人與人的溝通中,客套話是一種不可缺失的潤滑劑,古人也說:人有禮則安,無禮則危。

 

比如見面打招呼會說“吃了嗎”、“最近忙什麼”;和別人互動的時候,會說“對不起”、“謝謝”等。

 

尤其是在兩個人剛剛認識的時候,恰當的客套話,可以在體現你禮貌優雅的基礎上,讓對方感到溫暖,並增進彼此的感情。

 

但總是有人在客套上“翻車”:

 

有的人覺得客套是一種虛偽,所以在與人交往的時候,總是不願意多說一句客套話,甚至連見面的寒暄也省略了,結果讓自己的人緣越來越差。

 

有的人覺得“伸手不打笑臉人”,結果客套過頭了,對剛認識的人太過於自來熟,熱情過頭,反而讓人反感。

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其實,不必把“客套”當作人際交往中的負擔,所謂凡事過則損,三個小技巧便可以輕鬆應對:

 

1)在談話時,多叫對方的名字

 

尤其是第一次見面,把對方的名字掛在嘴邊,會讓對方覺得備受重視。當然了,在說對方名字的時候,要注意禮貌。

 

如果對方是一位年齡大點的人,可以稱呼對方為“某某阿姨”、或者“某某叔叔”;或者加上對方的職業,比如“某某老師”等。

 

2)多用問句

 

多用開放式提問,引出話題,可以和對方拉近距離,但是盡量不要去問答案是“是”或者“否”的問題。,可以讓對方多談談自己得意的事情,或者關心的人,兩個人的距離自然便拉近了。

 

3)找出共同點

 

網上有人說:女人之間的友誼很簡單,有共同的審美便是“生死之交”。

 

這說的便是共同點,找到你和對方的共同點,會讓人際交往變得輕鬆起來,比如和對方相同的愛好,相近的工作,甚至是共同喜歡的偶像。

 

這些都可以拉近兩個人之間的距離,還可以學一學對方的家鄉話,讓對方感到親切。

 

02、抖包袱,要因人而異

 

在人際交往中,適當的抖包袱,可以調解氣氛,讓自己佔據人群中的“C位”,但是不分場合和對象的開玩笑,會讓效果適得其反。

 

小艾便是一個自來熟,一般在公眾場合都是她在調節氣氛。因為公司裡的人相處久了,便對她在公眾場合的調侃一笑了之,並不在意。

 

有一天,公司來了一批實習生,下班後,同事們便一起去熱鬧一下,在吃飯的時候,小艾加了其中一個實習生的微信,翻著朋友圈的小艾和往常一樣用誇張的語氣調侃了起來:

 

“你這朋友圈的照片怎麼不像你,你該不會就是傳說中的ps大神吧?你看你這腿,p這麼長,一看就是假的,這邊上的磚都歪了。”

 

若是換了以前的同事,可能會用同樣的方式回复小艾,但是這位實習生初來乍到,本來就沒有什麼人際交往的經驗,看到小艾的話讓大家的注意力都集中在了自己的身上,窘迫萬分,忍不住“哇”得一聲哭了出來,鬧得大家都很尷尬。

 

此後,這位實習生看到小艾便繞道走,小艾還不明所以。

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其實,幽默在人際交往中是絕對加分的,但拿對方的短處開玩笑,就要注意場合和對象了。

 

開玩笑不分人和場合,很容易讓自己“結怨”。因為有的人會覺得有的玩笑是對自己的不尊敬,心中耿耿於懷,或者當面讓你下不來台。開玩笑失去了度,就會讓事情朝反方向發展,實現不了拉近關係的真正目的。

 

在不同的場合,面對不同的人,要注意玩笑的區別,千萬不要讓別人覺得,你的快樂是建立在別人痛苦的基礎上,更不要用別人的隱私和短處來開玩笑。

 

就如三毛所說:“ 朋友再親密,分寸不可失;自以為熟,結果反易生隔離。”

 

03、親和力,要明確原則

 

電影《芳華》中,男主角劉峰是大家眼裡的“老好人”,因為他從來不會拒絕別人的請求,所以文工團里大大小小需要幫忙的事,都找他:

 

跑掉的豬沒人追,是他去追;爛掉的餃子沒人吃,是他去吃;就連唯一的進修機會,他也讓給了別人。

 

看上去,劉峰是大家需要的人,也是文工團里人緣最好,可是這樣一個人,卻因為從不拒絕,沒有一個真正的朋友。所以在落難時,也沒有一個人願意伸出援手。

 

很多人都和劉峰一樣是典型的“討好型人格”,從不拒絕他人,表面看可以左右逢源,但事實上,這樣沒有原則的親和力,只會讓別人對你無窮的索取。

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也有一部分人的心裡是有原則的,只不過礙於面子,不知道如何拒絕,這裡可以提供兩個拒絕小貼士,幫你學會拒絕他人,又不至於讓對方難堪:

 

01、從自身角度拒絕

在拒絕對方要求的時候,可以說是自己的問題,比如當對方想要你幫忙做一件事的時候,可以說:“沒問題,不過我這個星期都比較忙,可能下個星期才能做。 ”

 

也可以用訴苦的方式,比如在對方想要藉錢的時候,可以說:“我也特別想藉給你,可是我現在一個月只有死工資,卻要承擔房貸和車貸,還有家人的開銷,實在是能力不夠。”

 

02、從專業角度拒絕

比如對方請你幫忙的時候,你可以從專業的角度說“你的資料不合理”、“你的要求不好做”。

 

古人云:修言即修身。你的修養,藏在你的語言中,別人也會通過你的語言,判斷是否能成為朋友。所以,掌握社交溝通技巧,是與他人建立優質高效關係的前提。

 

 

 

 

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