圈子雖小,精緻就好

圈子雖小,精緻就好
value101 2020-11-28 檢舉

圈子雖小,精緻就好

 

01:導語

《奇葩說》是我一直喜歡看的一檔綜藝節目,因為各路大神經常會語出驚人,給我的三觀帶來新的震撼。

之前,蔡康永在節目中曾透露自己的微信好友只有500人,就很讓我吃驚。

這不代表他的圈子小,相反,正是由於他的朋友圈太大了,他沒有那麼多的時間和精力去應付這些人際交往。所以才刻意為之。

這幾年有個網絡新詞彙——無效社交!說的就是因自己的社交圈子過於繁雜,很容易將自己陷入一種浪費時間的狀態。

日本作者山下英子的《斷捨離》,是她通過一生的鑽研,從瑜伽、禪、佛教中提煉出了自己的獨特理念, 創造出了一套通過日常家居整理改善心靈環境的“斷捨離”整理術。

雖然,表面看這是一本非常普通是有關整理術的書籍,但是讀完我卻覺得它是在幫助我們探索:

我們究竟需要如何社交?真正的人脈交際是不是越多越好?

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02:人脈的前提是你的實力

總有一種人,喜歡把人脈二字掛在嘴上。越來越多的年輕人也開始炫耀自己的微信好友數量,以為這就是所謂的“人脈”。

其實不然,有聯繫方式,不代表你和對方就是朋友,要知道,有時候就算是朋友,等你遇到麻煩時,人家也未必會幫你的忙。更何況是那些網絡上的泛泛之交。

人脈的前提是你的實力!

沒有實力,你有再多人的聯繫方式都等同於0,欠缺實力的人際關係,只能稱作酒肉朋友,逢場作戲一般,並不能為你的人生帶來任何幫助。

只有當自己有了足夠的實力與底氣,你的磁場便為你生成邀請碼,合得上你磁場的人,才是真正需要結交的。

要知道,同頻的人才能產生共鳴。

古人說,君子之交淡如水。

朋友不在於多,三兩個知心好友即可,要知道,有時候一生難求一知己。

眾所周知,梁朝偉是一個影帝。

可有誰知道,他還是一個不喜歡也不善於交際的人。

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在娛樂圈中,他的孤僻是出了名的,但這並不妨礙大家對他的喜愛,他反而成了眾多明星競相追逐交往的對象。

原因很簡單,他有足夠的人格魅力。

他對朋友不喜歡錦上添花,卻會雪中送炭;他對朋友的深情不喜言表,卻會深藏多年;他不喜歡浪費時間社交,卻會花大把時間陪自己愛的人。

當年,吳宇森拍《赤壁》邀請梁朝偉出演諸葛亮,但他拒絕了。

因為當時,梁朝偉剛拍完《色戒》,內心還沒有走出角色的陰影。

後來,吳宇森在電影開拍前夕,原定的周潤發辭演,投資方也隨之撤資。作為好友的梁朝偉在第一時間打電話給吳宇森,問他,“有什麼我可以幫忙的。”

於是,我們就看到了梁朝偉版的周瑜。

作為偉仔的另一位好友——張國榮。梁朝偉對他的深情更是無法言喻的。

2003年,張國榮離開人世,在哥哥的葬禮上,人人都哭,唯有他像個沒事人,但三四天后,等大家的悲慟都平息了,偉仔一個人在家裡哭到不能自已。

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都說,人走茶涼,可偉仔手機裡,十幾年都不捨得刪除哥哥的電話號碼。

和梁朝偉合作過的人都知道,偉仔不喜歡參加聚會。拍完戲,大家一起出去聚餐喝酒,他總是一個人回家。

哥哥、王菲等好友經常聚在他家搓麻將,他從不上桌,而是喜歡在一旁靜靜地喝茶看好友談笑風生。

反觀時下的年輕人,把大把的時光都浪費在了各種社交軟件上,看似“叱吒風雲”,實則一無是處。

這種以各種利益鏈糾纏在一起的所謂朋友關係,一旦受到利益衝突時就會瞬間化為烏有。

不信,你向微信朋友圈裡的朋友借錢試試看。

也許,前一秒你們還相約明天下午茶,後一秒聽到你說要藉錢,對方立馬就會找藉口說,忘記明天好像還有一件急事要處理,改天再約下午茶。

明白了這一點,你就會深刻體會到社交也是需要“斷捨離”的。

刪繁就簡的社交其實才是高級的社交,當你足夠優秀時,自然會吸引同樣優秀甚至更優秀的人,人脈靠的是你自身的魅力,而非手握一本無用的電話薄。

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03:世界是自己的,與他人無關

在《斷捨離》一書中,一直強調一個概念:

斷=斷絕不需要的東西,減少不必要的購買,舍=捨棄多餘的廢物,從現有物品中做減法,離=脫離對物品的執著。斷+舍=離。

通過這個公式,我們可以看出,對於人脈關係而言,我們需要斷絕不需要的人際交往、減少不必要的關係,同時從現有的人際關係中去做減法。

而斷與舍的結合,就是離。它是一種有助於人際的新陳代謝,更是一種良性循環。

亦舒曾經說:

人生短短不過數十載,最要緊的是滿足自己。不用討好他人。聰明的人都深知保持獨立、取悅自己的重要性。若你活成了取悅別人的烏合之眾,那麼注定要在日復一日的瑣碎中庸碌一生。

《漢書》裡也提到:“君子獨處,守正不橈”。

一個人獨處才能獨立思考,才能明辨是非。獨處不是寂寞,而是與自己對話。人要有群處的技藝,就要有獨處的勇氣。

那種能成就自我的孤獨,才是區別平庸最直接的途徑。

作家木心,23歲當上老師,待遇優渥,住免費的大屋,開門就是游泳池。這種工作讓很多人都既羨慕又嫉妒。

可為了不願讓自己止步不前,木心在工作半年後毅然辭職,從此在山中隱居長達6年之久。

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在此期間,他伴日出而晨起閱讀,披星月而伏案寫作。不論寒暑,不管閒愁。即使外界紛繁嘈雜,他也能讓自己的內心保持平靜和自足。

正如他貼在書桌上那句福樓拜的名言:

“藝術廣大之際,足已佔據一個人。”

我很喜歡王國維在《人間詞話》裡的一段話:

古今之成就大事業、大學問者,必經過三種境界也。'昨夜西風凋碧樹。獨上高樓,望盡天涯路。'此第一境也。'衣帶漸寬終不悔,為伊消得人憔悴。'此第二境也。'眾裡尋她千百度,驀然回首,那人卻在,燈火闌珊處。'此第三境也。

人在獨處的時候,反而能摒除一切雜念,更清楚地與自己對話,更清晰的了解自己的心,更全面地觀察周圍環境的變幻,讓自己得到更優質的提升和發展。

狂歡是一個人的寂寞,寂寞是一個人的狂歡。

一個人的時候,可以安安靜靜地看一本書,可以靜心冥想,也可以發呆,甚至什麼都不做。

有人說,優秀的人,往往不合群。

其實一個優秀的人,往往更有逆流而上的勇氣,更耐得住寂寞,並且,他們不是不合群,只是不和話不投機的人浪費時間,他們對待孤獨更像是一種享受。

那些越是合群的人,內心越是孤獨

每個人的經歷不同,別人決不可能對你的感受感同身受。正因為如此,你附和了別人,就會違背自己的內心,反駁了別人,就會與人交惡。

最終,你的時間和精力都浪費在了左右為難中。

正如楊絳先生所說:

世界是自己的,與他人無關。

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04:人脈的源頭“從我出發”

在《斷捨離》這本書中,作者告訴我們:

任何時候,都以我為主,以我為中心做決定。

要過上以人為主導,而不是以物品為主導的人生。也就是在看待事物的時候,要以我和事物的關係為出發點。必須只考慮當下的我。

這不禁讓我想到了,我們平時在人際交往中,有一個最大的BUG——因為他人而忽略了自己。

現在越來越多的人出現了自卑、不自信的心理。在知乎上,關於“自卑”的話題,有3.8萬人關注,一則關於“如何克服自卑”的問答,更是高達2.7萬人點贊。

你在交友中,是否總是在意別人的期待,不停地追逐他人對你的認可像小丑一樣去滿足他人的需求。

你在生活中,又是否會總在意別人對你的看法,不停因為他人的感受去迎合附和,從而改變自己的外貌或想法。

這樣因為他人而忽視自己的內心,久而久之,你會在不知不覺之間變成討好型人格。此時,人脈對你而言不但沒有任何助益,反而成為沈重的負擔。

就像日本電影《被嫌棄的松子的一生》當中,松子為了得到愛,讓自己一生都過得痛苦卑微。

哪怕一生扮鬼臉,取樂別人,哪怕她在生命的最後,還在反复地寫著作家男友離開時留下的那句話:

生而為人,對不起。

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對鬆子,我很心疼,也很同情,同情她可憐的一生,但更多的是厭惡。

可憐之人,必有可恨之處。

我討厭她丟失自我的一味迎合取樂別人,也害怕自己會像她一樣在社交中迷失自我。

可回首身邊,曾幾何時,我們自己何嘗不是另一個松子呢?

為了孩子的教育,在家長群與各色人物談笑風聲、嬉笑謾罵,別人說什麼,即使違心也要隨聲附和。

為了工作的晉升,在公司聚會,無論老闆灌幾杯酒,你都得張口吞下肚。哪怕身體帶病,也要笑臉相迎。

為了朋友的關係,無論閨蜜多胖,多醜,你都得努力地擠出真誠的笑容對她說,親愛的,你是最美,最瘦的寶寶。

這樣的生活,看似越過越忙碌,實際上,卻讓人越活越累。沒有取捨,沒有自主的選擇,就沒有人生的自由可言。

最終,你會忘記了自己才是你生活的主人。

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自己的人生當然要自己做主。對於自己的生活,我們應當理性地進行選擇,果斷地摒棄一些對自己無用的關係,打造一個對自己能起到積極影響的朋友圈。

你從自身出發,知道自己需要什麼樣的人際關係,才會遇到越來越好的人,然後才是這些人的見識、資源和人脈,裹挾著你越走越遠。

《斷捨離》的作者山下英子老師所說的“離”,在人際關係中就是一個淘汰的過程,你不斷地去更新自己,周圍的朋友也在不斷地篩選與沈淀,最終讓環境造就價值,你才越來越值錢。

鄧巴定律說,人的一生只能應付150個朋友。

這是由於人的大腦纖維皮層大小有限,提供認知的能力,只能與大約一百五十個人維持穩定關係,換句話說,你能真正擁有的私人關係朋友數量,大約有一百五十人。

這其中真正的好朋友或者說有價值的朋友,更是屈指可數。這個理論在之後的社交網絡中,同樣一次次地被證明。

由此可見,領悟人脈的真諦,精減自己的圈子,這對於我們每一個人在當下社會來說,都是必不可少的。

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當你有機會獨處的時候,不妨翻一翻《斷捨離》。

圈子雖小,精緻就好。人脈而言,多不如少!

願你能擁有一個高質量的朋友圈,過上幸福的生活。

 

 

 

 

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